北京的空气有一种干燥的气味，缓慢地流动在身体周围，带着仿佛随时会窒息的恐惧感，闷烦而空虚的感觉从胸中蔓延开来。透过对面的窗户，用我略带近视的眼睛望向外面，白色的墙壁，巨大的广告画布，混合在一起，模糊地消失眼前。
此时的情景与初来北京时的记忆重叠在一起，那时我也坐在地铁中，脸上还有着天真的笑容，牵起身边温暖的大手，随时都可以放肆地吵闹。时常想，也许那并不是我的记忆，只是一个，美丽的梦境。
到站停车。门缓缓地开启，又缓缓地关闭，发出沉闷的声响。有一个人坐在了我的旁边，可以看见他穿的深灰色的长裤，异常宽大，而我则下意识地想象他应该有一个纤细的身体。耳中听到一些嘈杂的音乐声，应该是从他的耳机中发出来的，不需要细细辨别，那是我所熟悉的旋律。这时我才抬起头，看他的面容，他侧脸的轮廓很漂亮，高挺的鼻梁，薄薄的嘴唇，看起来很干净的一个大男孩。
也许是我的目光太过赤裸，他慢慢地将脸转向我，纯黑色的眼睛很明亮。他如同询问一般地笑了，轻轻的，柔柔的，有点像太阳。
Suede的so young。我用嘴唇比划着口型，没有发出声音。
他摘下了一边的耳机，直接塞进了我的耳朵，瞬间，妖娆的声音充斥在耳中。同时，我听见他对我说，你也喜欢suede吗？
喜欢？我突然间无法理解这个词所表达的含义，只是淡淡地，回想起了悲伤。我拿下了耳机，漫不经心地说道，我只是觉得那架钢琴很可怜。

男孩先是愣住了，随即笑得很开心，连额前的刘海都在轻轻颤动。我开始继续打量他，他的头发很长，盖住了后颈的肌肤，健康的发质，呈现出自然的深褐色。他穿着大开领的黑色T-恤，红色的细绳以及玉制的吊坠，衬着凸起的锁骨，如同我所想象的，瘦弱纤细。然后，我的目光停留在他腰间的CD机上，看得出来是SONY的银色的一款，样式已经比较老旧。很朴素，很简单，很适合他的感觉。
我的CD机怎么了么？他问。
没什么，只是觉得很少见。因为现在的人一般都是用MP3的，真的很难看到CD机了。
我只是非常讨厌，舍弃一种东西的感觉。他年轻的脸上有着很认真的神情，让我想起了曾经的自己，美丽纯真的过往，对于现在的我，如同梦魇。他说，而且我很喜欢，让碟子飞速地转动。
那样，不是很可怜吗？
为什么？
对于你来说，这是一件能让你开心的事情，但是你有没有想过它的感觉，它不断地转动，不停地被刺痛。你可想过，那刺激你耳膜的音乐声，是否就是它叫喊着疼痛的声音。
他的目光异常直接地投向我，也许是我映入他眼中的眼神太过悲伤，我可以看见一片模糊不清的怜悯。纯黑色的瞳仁，无可隐藏的情感。最后，他眯着眼睛笑了，依旧是很好看的笑容，只是从嘴角处，泄出了望不清的寂寞。你说的对，我把它停下来好了。说完，他将关掉的CD机放进了帆布制的背包中。
这样它就不会痛了。
很久以后，我想，当时说出这句话的他，有着怎样的心情。这是否是对生命的一种诠释，活着太过痛苦太过绝望，停下来可能会开心一些。死亡并非都代表不幸。就像安妮常说的：这个世界不符合我的梦想。
我找不到可以回应他的神情，将头转向了身后的玻璃窗，流动的黑暗让我感到恐惧。我问他，你几岁了？
十七。
那是一条分界线，相隔着两个完全不同的世界。我曾经也站在线中央左右张望，满心欢喜地以为可以找到自己生存的地方，但却发现两边是同样的荒凉。荒凉的虚无。荒凉的绝望。我回头望去，来时的道路长满了野草。无路可逃了，谁都一样。
高中生这种时间跑出来，你要去哪里？
天安门。我想看升旗。
我只看过一次降旗。很多人站在夕阳的倒影中等待，最后，夕阳与国旗一同消失在黯红色的天空。那个时候我所看见的，每个人脸上的神情，类似哭泣。直到那时我才发觉，这个城市太过寂寞。这里的人也太过寂寞。
你呢？
我只是一个外乡人，流浪到了这里，但这里并不是我的归属，我很快又会上路。
这……也算是一种寂寞吧。他的脸映在玻璃窗上，被黑暗遮挡了许多，只有一双眼睛异常清晰。我望向他，抬起一只手覆盖他的眼睛，掌心处一片温暖潮湿。
他的嘴角又一次放肆地上扬，然后他用他好听的声音说，我坐过站了。他的眼睛很干燥。
我常想，也许是我手掌心的痣吸取了他温热的泪水，还有那些渴望与期盼。在我手心那座空虚的城池，消逝得无影无踪。
报站员是说着标准普通话的女声，宣武门到了。他拉住我的手，在车门开启的一瞬间，拉着我跑了出去。而在那类似幻觉的画面中，我感到一阵晕眩。
他拉着我的手，温暖的同时，冰冷异常。
对面的列车刚刚开走，我和他站在巨大的石柱旁，等待下一辆的到来。我知道，自己喜欢这种被引导的感觉。初来北京时，就算是现在也常常会迷路，如果没有人牵着我的手带我往前走……说什么都是惘然，因为只有一个人，因为只能一个人。孤独这个形容词从未改变过。
为什么要拉我下车？沉默了许久之后，我这样问他。
我也不知道。
他眼底那片没有一丝瑕疵的纯黑色，那应该是代表着干净与纯洁，应该不知道世界的污秽与阴郁……直到最后，我都是这么相信的，也许直到现在也是。谎言与真实没有太大的区别。
想让我陪你吗？我突然很想摸摸他的头发，应该是又松又软的。轻笑着挥走这种念头，我对他说，我很乐意，如果你觉得寂寞。
你是不是觉得我是一个小孩子。
难道你不是吗？
亮白的灯光映入他的眼中，黑白分明，很漂亮。他想了一会儿，静静地笑着问我，你看过一本叫《十七岁开始苍老》的书吗？
只有真正年轻的人，才会说出这样的话，不要放肆自己去想太过遥远的未来，那并非现在的你可以承受的。我终还是摸了摸他的头发，柔柔的，顺顺的。我把手收回来，放在鼻前，闻到了淡淡的百合香。你真是一个漂亮的男孩，连气味都如此干净。
此刻，我在想象他在学校里的模样。他应该会穿着干净的白T-恤和黑色运动裤，除了颈间的吊坠再无多余的首饰。午休时他坐在粗大的树木旁，仰起头让树叶的影子落入他的眼中，然后露出好看的笑容。喝着塑料瓶装的纯净水，液体流过喉咙时发出暧昧的声音。整个画面，美丽安静的样子。
谢谢。他露出牙齿的笑容很好看，如同他的眼睛。
列车来了之后，我们上去，回到了复兴门，在那里转列车去天安门。北京的地形我一直无法正确地记下，纵使方正有形，在我看来混乱异常。我跟着他走，觉得自己像被成人带领的孩子。我笑着对他说，如果我一个人这么走来走去，一定会迷路的。
路痴？
经常被人这么说。
也没有那么难记下来吧。他笑得有些无奈。你什么时候来的北京？
我忘记了。只是当我发觉到的时候，自己就已经在这里了。我静静地说，我所记得的，是自己十岁的时候来这里旅游，和父亲一起。那是冬天，我们却去了八达岭，登上了长城。非常冷，风吹在脸上就像刀子划过了一般，父亲将他棉袄上的帽子解下来，戴在我的头上，紧紧地裹住。从那狭小的视线里，我可以看见他坚毅的脸笑得很温柔。
那种从心底蔓延到四肢的温暖，是否就是所谓的幸福？现在的我，连问的机会都没有。
明明在说着这样的事情……他直直地望着我的眼睛，有些疑惑，也有些心疼。他问，为什么你却是一副快要哭出来的表情？
因为我的身边，已经没有人了。谁都不在了。
从未承认过的，一直自欺欺人，甚至是极力想要忘记的事实。对着面前这个眼睛漆黑的男孩，我再无遮掩的，认罪了。我的面前像有一面透明的镜子，他在里面，白得刺眼；我在外面，黑到沉寂。
他慢慢地伸出两只手，横过我的耳边，空气中响起暧昧的声音。非常轻柔地，他将我抱入怀中，我的耳朵紧贴着他的胸口，“噗嗵，噗嗵”，他平静的心跳声充斥在我的耳中，好听而温暖。他的声音像最深处黯蓝色的海水，寂静深远。至少现在，你不是一个人，我也不是一个人。
至少现在不是……
为什么？
他很快地将我放开，眯起了眼睛。对不起，擅自做这样的事情。
我并没有生气。但是，为什么？
总觉得如果放着不管的话，你就会死去。
心脏突然一阵尖锐的疼痛，如同很久以前的伤口突然间裂开，血肉模糊。其实我并不活在这个世界上，其实我已经死去很久，灵魂叫嚣着没有人听得见的声音，空虚又绝望。生命只不过是苟延残喘，如何挣扎都无法摆脱和离开的命运。那么——
“让它结束好了。”
瞬间想起了我出门前所做的事情。从不打扫房间的我把整个屋子扫了一遍，又拖了一遍，换了新的床单和窗帘，衣柜里的衣服全部叠得整整齐齐。然后我将房间的钥匙交给房东，说自己要回老家几天。中年男人用意味不明的目光看着我。
我从自己身上闻到浓重的血腥味，侵蚀，伤口已经快烂掉了。
原来我是想死的。
他的目光依然平静，只是趋于死寂，空茫得看不见任何东西。他说，对于死亡，我已经厌倦了。我的童年是在孤儿院度过的，条件很不好，经常有人生病，没钱医治，很快地死掉了。被丢弃了的生命终于彻底被抛弃了，任谁都会说这是无可奈何的事情。但我却有着深深的罪恶感，每次经过那些坟墓的时候，我都想蹲下去呕吐。
我们根本没有选择的权利，我们只有等待被选择的命运。
后来呢？
我被人领养了，非常富有的家庭，只是无法生育。之后就一直过着疗养与学习同时进行的生活，直到现在身体也不是很好。说着，他又笑了。他们从不允许我随便出门，今天是偷跑出来的。
神说：“要有光”，就有了光。然后，非常自然地，有了阴影的存在。
所以，已经够了。所以，请你不要死。纵使这个世界不符合你的梦想，但它并没有剥夺你的梦想，就算是活在幻觉中也好，请你活下去。
请你活下去……
好想拥抱住一个人，再也不放开了。
我踮起脚，抱住了他的脖子，有些贪婪地呼吸着他赤裸的肌肤发出的气味，北方所特有，混合着坚强与温柔。它们残留在我的身上，很久都没有消去。我会尝试的，活下去这件事。
列车突然驶过，让他的声音变得模糊不清。像从非常遥远的地方传来，隔世般恍惚。我放开手，问，你刚才说了什么吗？
有吗？他又笑了。你听错了。
列车开始向前驶进，我和他都没有说话。因为已经接近清晨，车厢中已没有那么空旷。他靠在我的肩膀上，呼吸声很均匀，就像沉睡中的婴儿。从他口中泄出的词语既熟悉又陌生，他叫，姐姐……
你有姐姐吗？
在进孤儿院之前，应该有一个吧。但是，她把我丢掉了。
她是怎么样的一个人？曾经……温柔吗？
我不……记得了。
不知道我能不能当得成呢，你的姐姐。
真的？他立起了身子，看着我，瞬间，嘴角的笑容凝固在空气中。慢慢地，溢出了悲伤。他握住了我的一只手，放到了他的嘴边，轻轻地说，我很喜欢你，如果能早一些遇见你就好了。
因为已经是离开的时候了。
门开启，我站在里面，他在外面。我问他，真的不用我陪吗？
嗯。
还有可能再见面呢？
我最喜欢的歌手经常在他的歌中写下这样的歌词：いつかきっとまた、出逢えるから。
“总有一天一定，会再次相逢的。”
再见……
在门关上的时间段中，我所看见的。直到最后他的笑容依然漂亮而干净，如同刚刚见到他时那样，直到现在都没有改变。他的眼中流动着光芒，一条一条，很快地消失掉，像流星一般，美丽但不可捕捉。最后，他的脸终于消失在一片模糊的画面中，再也看不见了。
真的，再也看不见了。
列车快速地前进，心中的空虚也慢慢扩大。他是另外的一个我，还未降生，还干净纯洁。我看着他，我想念他，我爱恋他，我渴望他。也许，我不应该放开手。
也许，应该紧紧握住。
门慢慢地打开，外面的景色映入眼中，清晰又模糊。身体不由自主地动了起来，我迅速地跑了出来，搭上了反方向的列车。我到底在渴求一些什么，连我自己也不知道，或者从未了解过。没有适合我生存的地方，在这世界上。那么，我应该……
一起去寻找就可以了吧。
如果是他，一定会这样说的。用那比任何人都漂亮的嘴唇，比任何人都清澈的眼睛，比任何人都干净的灵魂。……
车站的空气，混合着浓重的血腥味。我的面前有很多人在走来走去，不同的人，不同的面容，同样的冷漠，缓慢而寂静。我从人群的缝隙中，看见满眼暧昧的颜色。帆布的背包已变了颜色，SONY的CD机以破碎的样子躺在的地上，碟子掉出来，伤痕累累。血以妖艳的姿态蔓延着，黯红色的血。
他的手摊开着，好像在告诉别人他并不想抓住什么东西。他的笑容，碎掉了。
——请你活下去。代替我，活下去……
那盏走马灯，开始转了。

——一盏昏暗的走马灯，在我世界的最上方不停地转动。
——爸爸和妈妈的脸想不起来，就像在黑暗中一般，看不见，感觉不到。只是，冰冷遥远的样子。
——我们被抛弃了。姐姐和我。
——所以，我无法原谅再一次的背叛。所以，我把姐姐杀了，在她准备丢弃我的时候。
——血是红的，温暖的，在我的身上不停流淌。它渗透进我的皮肤，迅速地游走，与我的血混合在一起。有着相同的血液，所以，不会痛，也没有感到恐惧的事情。我觉得，自己很幸福。因为……
——从今以后我就不是一个人，永远，不会孤单了。
——孤儿院里的孩子都看上去很痛苦，身体上，精神上。
——身体的疾病虽然很难受，但最可怕的，是精神的病态。经常有人被锁在地下室里，无论是哭还是笑，都没有人理会。我无法忍受这样的事情，所以，
——杀掉了。
——在给他们的饭菜里，我放了老鼠药。最初的一天里还可以听见声音，过了一天之后，就渐渐地听不见了。又过了一段时间，可以在空气中闻到腐烂的气味，渗透进身体的每个细胞。
——我拯救了他们。这种使命感让我几乎呕吐。
——血管里爬着蛆虫，贪婪地吸食着我与姐姐的血液。很快地，它冲破了阻碍，从我的身体里爬出来。它不停地扭动着，在粘稠的液体中，就像灵魂，就像生命。
——丑陋不堪。
——什么是正确的？
——什么是错误的？
——从没有人教授给我，所以我不知道。所以，只要它美丽，只要它不会导致痛苦，是谎言我也会心甘情愿地接受。那便是真实，我唯一的真实。
——就算是笑着的，也不代表幸福吧。
——姐姐……我好像看见姐姐了，悲伤又寂寞，满是绝望的眼眸。
——一直都有对你说，你却从未相信过我。我爱你，比任何人都爱你。所以，请你不要抛弃我。
——我马上就去见你……

残破的走马灯，在散乱的玩具中异常显眼又异常模糊，昏暗又明亮。没有头的人偶发出低沉的笑声，撕裂喉咙的疼痛。终于听不见了。
终于停止了。终于结束了。

眼睛边缘，疼痛得可怕。
胃部一阵剧烈的翻涌，我一只手捂住了嘴，想要抑制住呕吐的感觉。血，红色的血，好多好多红色的血，不断地向我逼近。第一次发觉我是如此的惧怕，惧怕这种温暖的液体。快要坏掉了。
我转身，迅速地跑向车站的出口。并不长的楼梯，我跌撞地向上跑着，什么都看不见——也不想看见，什么都听不见——也不想听见。只是，想要逃。
是我杀了他。罪恶感追逐着我，甩不开。
车站的外面，整个城市正在慢慢地苏醒。太阳还没有出来，只有淡金色的光线刺破了黯蓝色的天空，无规则地射开。好耀眼，快被灼伤了，快失明了。我伸出手，然后一点一点地，跪在了坚硬的地面上。

在北京清晨冰冷的空气中，我终于泪流满面。

The End(2007.07.29)