修圖修得不知道啥是啥了，也往忘記來bo寫幾句。。
昨天本來以為會在YY和基友們唱歌一起跨年，結果中途C組本的圖源來了，於是爲了嘗試一下爆肝的快感，我的跨年和新年第一天就是和PS一起度過的

新的一年，首先當然要祝艾斯生日快樂(雖然你已經(ry
然後是新年祈願
真心想好好再學一下日語了，雖然現在和霓虹人的交流沒有太大的困難，但真的要我翻譯一些東西的時候會有一種力不從心的感覺，也許也因為中文力不夠吧，知道是什麽意思卻無法用中文表達出來，看到別人的翻譯真心覺得很佩服。。雖然現在在弄漢化，但偶爾還是會覺得心虛。。。
然後是寫同人的時候有很多很多很多的梗給我選擇，現在是有“想寫”的念頭，可是不知道寫些什麽。。前段時間是有想寫的東西卻不想寫，其實兩種都挺苦逼的。。那種文思如尿崩的人到底是吃什麽長大的(ry
最後的願望雖然知道不太可能，還是要說的，我想成為リア充，我知道這種事情不是想做就能做到的，個人的因素最重要，不踏出第一步是永遠不會有之後的一切。。我不知道自己有沒有勇氣踏出這一步，也許一輩子都會在自己的殼里呆著。。但是。。。算了，不知道自己想說啥，我大概只是太羡慕所謂的人生淫家了吧。。

今年大概到四月C組便當為止，我都是一隻在F/Z這個坑裡轉悠吧
這兩天又開始FSN的遊戲了，玩完說不定又哪根筋不對開始寫文什麽的。。
不過我覺得以我的性格大概會在C組便當或者F/Z完結一到兩個月后就開始尋找新的墻了，現在認識的一些C組的好基友估計。。。算了，也許這CP意外的會變成像晃司和泉那樣的本命呢？我也不知道，到時候的心情誰也說不准。。
一月。。大概就明天了吧沒記錯的話，又有夏目可以無限治愈了，第三季最後斑夏黨真是圓滿了，第四集也要繼續恩愛到永遠(ﾉ´∀｀*)
其他要看的。。嘛，反正都記下來了。。一月一共不到十部，出什麽看什麽等四月的各種第二季。。

廢話不下去了於是
あけましておめでとう、今年もよろしくお願いします。

我討厭節日
更加討厭年末和年初的節日
我討厭所有會讓我深覺自己是孤單一人的東西

自己曾經是那樣絕望過。

今天久違地見到了妹妹，因為最近睡眠不足所以下午一到奶奶家就開始補眠，中途好像聽見了妹妹的聲音，醒來的瞬間卻覺得那應該是場夢，看到她的身影時覺得無比安心
妹妹今年高一，開始變得更忙，我都覺得我高一時沒她這麼忙，也許是因為我沒有被父母壓迫著學習吧。。
從小我和妹妹就是兩種不同類型的人，她喜歡動喜歡說話，而我則是坐在一邊什麽都不說，到現在仍是這樣。。有時我會很羡慕她，雖然更多是是對她的不自由的同情
不過，有時甚至，連那份不自由都開始羡慕著，因為被限制著就說明，有人會在意自己。。這對於隻身一人的我來說，簡直是無法想像的事情

我的高中，是我人生中最重要的三年，也是最想忘卻的時間。。
愛過了，恨過了，幸福過，絕望過
有過很多很多重要的朋友，但是現在一個都沒有聯繫了
有過最愛的承諾給我幸福的人，但是現在她已經不知身在何處了
幾乎失去了一切的我，也失去了那時所持有的強烈的情感，所有的事情都開始變得無所謂
曾經灰暗得想讓我放棄生命的世界，曾經嘶喊著要爲了她而活下去的自己，現在卻不知道自己是爲什麽可以活在這世界上。。


每次想用比較冷靜的心情寫剖析自己的文章時，寫到一半就會開始激動起來，然後眼淚就停不下來，等眼淚停下時，我想寫的東西，已經都寫不出來了
如果有一天我能夠不再哭泣的話，我一定，就可以……

今年快完了於是來個生物鐘圖鑒（所以說這是什麽）第二彈。。


四月
嘛，算是比較穩定的吧


五月
開始有些波動不過還能控制在一個小時之內。。


六月
月底估計就換成了分兩段時間睡的生物鐘，不過說實話只睡三個小時真是各種。。＿ノ乙(､ﾝ､)_


七月
估計前半個月沒定鬧鐘？還是轉換生物鐘的不協調期。。。


八月
超ｗ穩ｗ定ｗ


九月
九月數據各種不齊全，我在幹什麼。。。大概是有幾天早起き生活抽掉了於是一直忘了去記？


十月
開始改生物鐘於是各種不穩定，睡眠時間倒是足夠了。。。


於是我們，明年在第三彈再見？（再見你妹。。。

你一定沒有想過自己會變成這麼扭曲的一個人吧

你一定以為自己會一直那樣幸福的生活下去吧

你一定不知道自己會被背叛得那樣悲慘吧

你一定相信著自己會一直一直被愛護著吧

你一定不知道獨自一人的寂寞與苦痛吧

你一定不會相信這個世界上還有如此骯髒的思想吧


你爲什麽什麽都不知道？什麽都不想去知道？

你爲什麽是那樣天真？天真到可恨？

你為什麽，可以笑得那麼開心，哭得那麼痛快？


如果你知道十年後的會變成我這樣的一個人，你還會活下去么？


どうか、答えてくれ

因為白天起得越來越晚於是晚上睡不著了。。

以前的生物鐘大概是
晚上九、十點睡
一、兩點起
四、五點二度寝
九、十點再起

現在變為
兩、三點睡
八、九點起

果然睡覺時間還是完整點比較好。。

當然不是我。。。

大學退學成為NEET一年，高中畢業三年。。
出門時莫名的覺得無比寂寞，直到下午回家看到街上滿是穿著校服背著書包的孩子們，我才意識到，寂寞之感從何而來
眼淚瞬間掉了下來。。

最近真的很少哭了
偶爾，真的是非常偶爾，睡覺之前會縮在床上哭上那麼一會兒。。
幾年前，我還會因為覺得寂寞而每夜每夜地淚流滿面。。而現在，真的變成了獨自一人，我卻連眼淚都流不出來。。。
大概是因為我已經長大？有些感情已經麻痹了？
可當我意識到那些的時候依舊會哭得很狼狽，這又是為何。。。

新聞里播某某小學的第一堂課是“為何幸福”。。
其實幸福很簡單不是么。。只要有那麼一個人，能一直陪在自己身邊。。
無論是開心的時候難過的時候。。
可是。。。那個以為會一直在自己身邊永遠不會離開的人。。
現在去哪裡了呢。。

以為可以一直，聽著你所說的話，就這樣過一輩子。。
卻從不知道
那甚至連夢都不是的，一場幻覺。。


亂文一篇，無視就好

最近一直覺得很累。。

精神上的勞累，一天一天的累積，變得無法消除
以前懼怕著到人群中去，害怕那種被巨大的人潮以及無可遮掩的寂寞感所侵蝕的絕望。。
現在卻懼怕在家裡，在自己所作出的這個空間里，一無所有的空間里。。
一點點的，被壓抑，被損毀。。

莫名奇妙的想要哭，並不覺得悲傷，並不覺得疼痛。。
等察覺到的時候已經哭得無比狼狽的自己
弱小到可悲的自己。。

都說現在什麽都寫不出來是因為太過幸福
可是我卻依然被困在原地，明明什麽都沒有改變過
我真的是幸福的么？
我可以說，我現在很幸福么？
想要哭，是因為幸福多到氾濫了么？


真的，很累。。

發現自己最近更新bo的pace還挺快？

不知道寫什麽，已經漸漸到了對生日沒什麼感覺的年齡了吧
或者對自己這個個體沒感覺了

於是請允許我以上吧

魂淡子安誕生日おめでとう

魂淡lili誕生日おめでとう

路飛不是魂淡誕生日おめでとう

還有神馬其他的么？不管了，以下略。。。


五月五日生的上輩子都是折翼的那啥啊（ry
慶生文是懶得寫了（寫了也看不到白費力←喂喂喂
圖也不會畫最多只能把別人的圖毀了做壁紙。。
反正我就是各種廢（怎麼變成在反省(?)了。。

五月就是個生日月無誤，基本每天都有人過生日（當然我指的是哪些人你們都懂（你們是誰？（別太在意。。
22號勞資生日啊啊啊啊啊好想和那誰誰和誰誰或者誰誰誰出去玩啊啊啊
リア友太少了有木有啊！！！！
想請人吃飯都沒有人來讓我請有木有啊！！！（你够了

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