おまえは後悔したのか。

出会ったことを。
出会ってしまったことを。

出会ってしまったのに、守ってやれなかったことを。

おまえは後悔したのか。

弱かった自分のことを。
弱かったくせに強がってた自分のことを。

弱かったせいで、守ってやれなかったことを。

おまえは後悔したのか。

幼すぎた自分のことを。
残酷なほど何も知らずにいたことを。

何も知らないのに、夢を語ってしまったことを。


おまえは、やはり後悔したのか。

それでも、おまえは。

弱いおまえのままで。
何も知らないおまえのままで。

会いにいくのか。

おれは、おれのことすきだっていってくれるひとのそばにいたい。
そしたら、おれもおれをすきになれるかもしれない。

だってそうだろう？
おれはこんなおれがだいきらいなのに、おまえはすきだっていってくれる。
すきになるところなにひとつみつからないのに、おまえはいっぱいみつけてくれる。

おまえのそばにいれば、おれもきっとおれをすきになる。
おれはおれをすきになるために、おまえのそばにいる。

こんなことおまえにつたえたら、おまえはおれをきらいになるのか？
おまえは、おれからはなれていくのか？

そしたら、おれも、おれをすきになれなくても、いきていけるんだな。

だから、どうか。

おれのこと「　　」になって。

おれを、「　」して。

ありがとう。

もうすぐ夏です。

ずっと子供でいたかった。気づけば、もうこんなにも、遠いですね。

こうやって一人になっていくって、私は知っている。

寂しかったな、でも泣いちゃダメだよね。

痛かったな、でも泣いちゃダメだよね。

悲しかったな、でも泣いちゃダメだよね。

嬉しかったな…

あれ、うまく笑えないや。

午年です、二回目の本命年です。
なんかとか生きてます、頑張りたくないが生き続けます。
今年もよろしくお願いします。

出会ったことに、ありったけの感謝を。

二十三歳になりました。

久違有個正常的標題

現在大概圍脖上都在刷春晚吧，沒什麼興趣
把定番的日誌寫完就去補今天的番

沒有任何一個節日比過年更讓我覺得自己是獨自一個人
街上一個人都沒有，去奶奶家吃了年飯，吃到想吐，回家，開電腦，寫bo
不知道可以寫些什麽，腦子里幾乎一片空白
回想起トラウマ那年的春節，已經不會想哭了，只是到現在都沒有改變
一個人，我仍舊是一個人，一個人走著回家路，一個人看著新番，一個人聽著窗外的爆竹聲
我可以回的家在哪裡呢？
如果回到哪裡都是一個人的話，那麼我是不是永遠無家可歸了？

給朋友的新年短信，翻了翻通訊錄，只找到五個可以發的
看到她的名字，一閃而過，已經不會期待些什麽
打了happy new year，故意打錯，小小的ボケ，至少他們可以吐槽著回我的短信
這樣想著，就覺得自己真的非常噁心
明明無比的在意，卻裝出一副整個世界都和我無關的樣子
也許事實就是那樣？只是我一廂情願的以為我和這個世界是有聯繫的，其實
早已察覺，根本無話可說

亂七八糟的不知道自己說了些什麽
新年快樂，至少你們，可以快樂的話