我才知道馬老師也今天生日，去年好像沒怎麼在意（現在也不是很在意，就感歎一下新生代配音演員都好年輕啊（大齡裝可愛的某魚除外
昨天晚上去超市買東西，回來在車站等公交，我後面跟著一個眼睛不好需要靠盲杖走路的老爺爺（應該不是完全看不見
車站加上我一共四撥人，三個男的，一個女孩子，還有老爺爺和我
第一輛車來了，三個男的要上車，老爺爺問是不是xxx路公交（具體就不寫了），他們說不是然後上車了
第二輛，女孩子要上車，老爺爺問同樣的問題，然而依舊不是，女孩子也走了
然後幾分鐘內都沒有車過來，我要坐的那路公交一般很難等，幾乎是那一站的所有其他車都過去一遍之後才會來，我一邊聽著歌一遍想，要是其他的車來了老爺爺問我，我該怎麼回答（因為輕微社恐所以在和人說話之前會模擬一下
但是沒過多久我要等的車就來了，我猶豫了一下，還是選擇上車，走過去的時候老爺爺也跟問之前那些人一樣問我，我說不是，然後上車走了
在車上找到座位坐下後，我對自己說，這無可厚非，而且老爺爺看上去經常在這裡坐車，肯定還有其他的辦法知道來的什麼車，又或許我走了之後還會有其他的人去等車，可以告訴老爺爺
然而一個細小卻不容忽視的聲音提醒我：你其實可以有另一種選擇，選擇留下幫老爺爺看車，再等一輛不過是十幾二十分鐘的事，你又不趕時間，為什麼不留下？
直到下車，甚至直到現在，內心的糾結都沒有一個明確的答案
其實我也不需要答案，因為我是一個冷漠的人，就算下一次同樣的選擇放在我面前，我還是會給出相同的選項
但同時我也是一個能短時間內共情很深的人，哪怕只有短短的幾分鐘，那種難受的心情也是非常真切的
這樣的人應該在世上有很多，可以共情，卻不可能一直沉浸在別人的悲傷喜樂之中
畢竟，自己活著已經很累了
車站加上我一共四撥人，三個男的，一個女孩子，還有老爺爺和我
第一輛車來了，三個男的要上車，老爺爺問是不是xxx路公交（具體就不寫了），他們說不是然後上車了
第二輛，女孩子要上車，老爺爺問同樣的問題，然而依舊不是，女孩子也走了
然後幾分鐘內都沒有車過來，我要坐的那路公交一般很難等，幾乎是那一站的所有其他車都過去一遍之後才會來，我一邊聽著歌一遍想，要是其他的車來了老爺爺問我，我該怎麼回答（因為輕微社恐所以在和人說話之前會模擬一下
但是沒過多久我要等的車就來了，我猶豫了一下，還是選擇上車，走過去的時候老爺爺也跟問之前那些人一樣問我，我說不是，然後上車走了
在車上找到座位坐下後，我對自己說，這無可厚非，而且老爺爺看上去經常在這裡坐車，肯定還有其他的辦法知道來的什麼車，又或許我走了之後還會有其他的人去等車，可以告訴老爺爺
然而一個細小卻不容忽視的聲音提醒我：你其實可以有另一種選擇，選擇留下幫老爺爺看車，再等一輛不過是十幾二十分鐘的事，你又不趕時間，為什麼不留下？
直到下車，甚至直到現在，內心的糾結都沒有一個明確的答案
其實我也不需要答案，因為我是一個冷漠的人，就算下一次同樣的選擇放在我面前，我還是會給出相同的選項
但同時我也是一個能短時間內共情很深的人，哪怕只有短短的幾分鐘，那種難受的心情也是非常真切的
這樣的人應該在世上有很多，可以共情，卻不可能一直沉浸在別人的悲傷喜樂之中
畢竟，自己活著已經很累了
忍者博客的後台終於能進了，辛苦維修的工作人員
就最近的形勢說一下個人的心態吧，感覺圍脖那邊好嚴肅不適合說這種話
真的覺得奶奶去年去世是件好事了，否則那麼大年紀還要受這份罪，現在家裡沒有老年人，我媽也一直在加拿大沒回來，我爸退休了不用去上班，我自己更是平常就宅在家裡一個月不出門都沒問題，我也慶幸自己是個交流障礙，沒多少朋友，也就沒那麼多人要去擔心
直到封城我才有種真的出大事了的真實感，我和朋友甚至17號還聚在一起吃了火鍋，還約好了初三一起去看電影，誰都沒有想到武漢會變成像今天一樣的死城
然而要問我害怕麼？我卻是不害怕的，心跳的頻率都沒有變過，平靜得可怕。看到別人的擔憂和恐慌，我就覺得自己像一個沒心沒肺的混蛋，看到那些爭先恐後逃離武漢的人，我只是默默地想著，有這個必要麼，為了活著有必要變得如此醜陋麼
我對活著的執念真的太少了，而我現在仍活著只是因為我害怕死亡，但懼怕的並非是死亡本身，而是死前的痛苦和死後的未知，我害怕經歷了痛苦卻無法解脫，害怕死亡之後會失去的自我，但是若有“確定”的死，我想我是很樂意接受的
做一個冷漠的人實在太容易，有時候覺得自己可能還有救因為我還會反思還會自責，等這些都沒了，也許我就會毫無猶豫地結束一切吧
沒什麼可說的了，希望想要活下去的人明天都能更好
就最近的形勢說一下個人的心態吧，感覺圍脖那邊好嚴肅不適合說這種話
真的覺得奶奶去年去世是件好事了，否則那麼大年紀還要受這份罪，現在家裡沒有老年人，我媽也一直在加拿大沒回來，我爸退休了不用去上班，我自己更是平常就宅在家裡一個月不出門都沒問題，我也慶幸自己是個交流障礙，沒多少朋友，也就沒那麼多人要去擔心
直到封城我才有種真的出大事了的真實感，我和朋友甚至17號還聚在一起吃了火鍋，還約好了初三一起去看電影，誰都沒有想到武漢會變成像今天一樣的死城
然而要問我害怕麼？我卻是不害怕的，心跳的頻率都沒有變過，平靜得可怕。看到別人的擔憂和恐慌，我就覺得自己像一個沒心沒肺的混蛋，看到那些爭先恐後逃離武漢的人，我只是默默地想著，有這個必要麼，為了活著有必要變得如此醜陋麼
我對活著的執念真的太少了，而我現在仍活著只是因為我害怕死亡，但懼怕的並非是死亡本身，而是死前的痛苦和死後的未知，我害怕經歷了痛苦卻無法解脫，害怕死亡之後會失去的自我，但是若有“確定”的死，我想我是很樂意接受的
做一個冷漠的人實在太容易，有時候覺得自己可能還有救因為我還會反思還會自責，等這些都沒了，也許我就會毫無猶豫地結束一切吧
沒什麼可說的了，希望想要活下去的人明天都能更好
望向房門，總能看見有人坐在地上抱著膝蓋在哭泣
沒有人能聽見，縱使她哭得撕心裂肺，門後卻依舊是空無一人
“不要哭了，也不要害怕孤獨，因為總有一天你會習慣的，習慣到覺得孤獨才是唯一的救贖。”
有時也會想，為什麼他不能等等我呢？
並不需要太長時間，一年？兩年？等我長大了，等我懂了，他再做任何事情，我也就不會恨他了，不會害怕了
大概，是等不了吧
大概，他也很痛苦吧
而被扭曲了腳下的道路，無法“長大”的我，不會再明白，也不想再明白，他有多麼痛苦了
沒有人能聽見，縱使她哭得撕心裂肺，門後卻依舊是空無一人
“不要哭了，也不要害怕孤獨，因為總有一天你會習慣的，習慣到覺得孤獨才是唯一的救贖。”
有時也會想，為什麼他不能等等我呢？
並不需要太長時間，一年？兩年？等我長大了，等我懂了，他再做任何事情，我也就不會恨他了，不會害怕了
大概，是等不了吧
大概，他也很痛苦吧
而被扭曲了腳下的道路，無法“長大”的我，不會再明白，也不想再明白，他有多麼痛苦了
奶奶去世，今年是第七個本命年，離生日還差一個月
從父親再婚開始，我就不喜歡把自己的情感從表情上洩露太多，總覺得那是件很難堪的事，無論是在人前笑，還是哭
可是十年前爺爺去世時，今天也是，眼淚卻停不下來
我並不覺得那是悲傷，我也不覺得自己是因為悲傷而哭泣
只是堆積了太多無法道出的情感，只能用哭這一行為去表達出來
爺爺的骨灰當年一半撒進了長江，另一半留著和奶奶合葬
我想，他們應該是幸福的吧，至少比我要幸福
從父親再婚開始，我就不喜歡把自己的情感從表情上洩露太多，總覺得那是件很難堪的事，無論是在人前笑，還是哭
可是十年前爺爺去世時，今天也是，眼淚卻停不下來
我並不覺得那是悲傷，我也不覺得自己是因為悲傷而哭泣
只是堆積了太多無法道出的情感，只能用哭這一行為去表達出來
爺爺的骨灰當年一半撒進了長江，另一半留著和奶奶合葬
我想，他們應該是幸福的吧，至少比我要幸福
看虐文總會很快地在腦中構思兩三個類似的劇情，可是看甜文卻只能發出“真好啊…”的感歎
大概我是真的不懂吧，不懂要如何才能幸福
那種光是看著都能令人溫暖無比的語句，我寫不出來，就算在心底渴求著希望他們可以幸福，卻不知道應該怎麼做
那該是什麼樣的過程，應該有著什麼樣的表情，應該說出什麼樣的話語
對我來說，真的是太艱難了
去年過年前母親出國前說，等她走了以後幫著去看看房子的水電閘有沒有問題
難得地下了雪，路面有積雪，我走到她家門口時看到一串行李箱被拖走的痕跡
就只是，那麼一串痕跡，寂寞卻止不住地蔓延到身體的每一個角落
為什麼會難過呢？為什麼會想哭呢？為什麼……不把心中所想的說出來呢？
可是我又能說些什麼，告訴他們我至今忘不了那天的夕陽？忘不了被丟棄后心中的恐懼與絕望？
告訴他們，就算過了十七年，我卻依然停留在原地，連一步都無法向前走去么
就像泥沼一樣，可他們都已經有了自己的幸福，那雖然不是我的幸福，可是我也不能因為自己無法幸福就去否定去摧毀他們的幸福
很簡單的事情，只要閉上嘴，把那些像刺一樣的情感吞回肚子里就可以了
很疼，卻也僅此而已
大概我是真的不懂吧，不懂要如何才能幸福
那種光是看著都能令人溫暖無比的語句，我寫不出來，就算在心底渴求著希望他們可以幸福，卻不知道應該怎麼做
那該是什麼樣的過程，應該有著什麼樣的表情，應該說出什麼樣的話語
對我來說，真的是太艱難了
去年過年前母親出國前說，等她走了以後幫著去看看房子的水電閘有沒有問題
難得地下了雪，路面有積雪，我走到她家門口時看到一串行李箱被拖走的痕跡
就只是，那麼一串痕跡，寂寞卻止不住地蔓延到身體的每一個角落
為什麼會難過呢？為什麼會想哭呢？為什麼……不把心中所想的說出來呢？
可是我又能說些什麼，告訴他們我至今忘不了那天的夕陽？忘不了被丟棄后心中的恐懼與絕望？
告訴他們，就算過了十七年，我卻依然停留在原地，連一步都無法向前走去么
就像泥沼一樣，可他們都已經有了自己的幸福，那雖然不是我的幸福，可是我也不能因為自己無法幸福就去否定去摧毀他們的幸福
很簡單的事情，只要閉上嘴，把那些像刺一樣的情感吞回肚子里就可以了
很疼，卻也僅此而已
之前的台式機用了六年終於不堪重負壽終正寢
因為中途加了個1T的內置硬盤，前幾天買了個2T的移動用了三天才把數據都備份好，所以說當年為什麼不直接買移動硬盤？
大學用的華碩筆記本→用了三年后買的自配台式機→用了六年又買的華碩筆記本，所以這個用個兩三年我也許又會配個台式機吧，說實話我個人是比較喜歡台式的因為我眼睛不好顯示器還是越大越方便
win10系統我記得當初好像被批得一無是處，用起來倒覺得還好，就是不太習慣，XP換win7的時候也不習慣過一陣子，應該用段時間就好
以及開始補兩年前的遊戲，穹之扉通關后再考慮要不要玩仙六吧，聽說仙七已經立項但我覺得自己對仙劍好像已經沒啥熱情了（當然讓我再把仙一玩個五六七八遍我還是樂意的，其他的就再看看吧
看著小說里別人描繪出來的十七歲，想著自己的十七歲，是什麼樣的呢？
以為不會忘記，不會忘記自己曾經那樣的孤獨、絕望，以為無論何時回頭都可以鮮明地看到那時的場景
十年已過，卻已經模糊得不可找尋，沒有那些強烈的情感，只剩下平淡到不可找尋的寂寞
自己的確是變了吧，不再那樣年輕了吧，再也無力去理會尖銳到疼痛的情感了吧
也變得冷漠了吧，無法笑得沒心沒肺，也無法嚎啕大哭了吧
有時回想起年幼的那個自己，覺得像是在看一個和自己毫無關聯的人。那種感覺真的有些可怕，明明從頭到腳都是如此熟悉，但是不一樣，甚至不用刻意去觀察就能知道
“怎麼就變成這樣一個人了呢？”
記憶中總是存在著這樣一句話，是誰曾這樣對我說過？是誰曾對我如此失望過？
是啊，為什麼會變成這樣？怎麼就變成這樣了？
連我自己都不知道該如何去解答的問題，我要如何去回答別人？
哪怕是在寫著這些的時候，我的內心都沒有太大的波動
若是以前，我這樣剖析自己的想法的時候一定會哭得寫不下去，現在，我只是覺得疲倦
肉體上的，精神上的
我只想踡縮在原地，屏蔽掉所有的視線和聲音，好好地睡上一覺
不用去在意追不上誰的腳步，不用去苦惱身邊是如何的荒涼
一無所有，卻又如此滿足的人生
以為不會忘記，不會忘記自己曾經那樣的孤獨、絕望，以為無論何時回頭都可以鮮明地看到那時的場景
十年已過，卻已經模糊得不可找尋，沒有那些強烈的情感，只剩下平淡到不可找尋的寂寞
自己的確是變了吧，不再那樣年輕了吧，再也無力去理會尖銳到疼痛的情感了吧
也變得冷漠了吧，無法笑得沒心沒肺，也無法嚎啕大哭了吧
有時回想起年幼的那個自己，覺得像是在看一個和自己毫無關聯的人。那種感覺真的有些可怕，明明從頭到腳都是如此熟悉，但是不一樣，甚至不用刻意去觀察就能知道
“怎麼就變成這樣一個人了呢？”
記憶中總是存在著這樣一句話，是誰曾這樣對我說過？是誰曾對我如此失望過？
是啊，為什麼會變成這樣？怎麼就變成這樣了？
連我自己都不知道該如何去解答的問題，我要如何去回答別人？
哪怕是在寫著這些的時候，我的內心都沒有太大的波動
若是以前，我這樣剖析自己的想法的時候一定會哭得寫不下去，現在，我只是覺得疲倦
肉體上的，精神上的
我只想踡縮在原地，屏蔽掉所有的視線和聲音，好好地睡上一覺
不用去在意追不上誰的腳步，不用去苦惱身邊是如何的荒涼
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